На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень. *** Зайдя в автобус, обнаружил в кошельке лишь 5-ти тысячную купюру. Двери закрылись. Так страшно мне еще никогда не было... *** Я из тех людей, которые боятся потерять телефон не потому что жалко, а потому что страшно, что кто-то увидит содержимое карты памяти. *** Сегодня видела, как дорожные службы засыпают ямы на асфальте песком, а давайте преступников просто в угол ставить? *** Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене: «ЗАВТРА НЕ ПЬЮ!» «Слава Богу что не сегодня!...», — подумал мужик. *** — Вы идеальная пара! — Почему? — Ну вы такие конченые, оба! *** — Какие активы у вашей компании? — Да есть тут два гом*сека... *** — Котик мой! Золотко моё, ты где? — Да здесь же я, дорогая. — Да иди на х*р! Я кота ищу! *** — Она мне в любви призналась… — А ты что? — А я мертвым прикинулся. *** Гаишник после смерти попал на суд божий: Архангел: — Грешил? Гаишник: — Да, бывало и такое… Архангел: — Ну, а хорошие дела были? Гаишник: — Были и хорошие… Архангел: — Вот я и думаю: куда тебя, в ад или в рай? Гаишник: — А можно я на перекрестке останусь? *** — Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек? — Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн! *** Грамотный продавец страховок: Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал: — Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов. Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил: — Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми? *** В супермаркете, куда мы обычно семья ходит за едой, Леша отмочил отдельную пошлую фишку. Вечером продавщицы (как и другие люди) соображают плохо. В общем, в магазине, куда он пошел за едой, касса «не видит» штрих-код на коробке яиц. То ли сбой, то ли еще не занесли в базу, а уже выставили (такое бывает). Продавец: — Мужчина, у вас яйца не проходят. Леша (два дня его на работе было не надо, отдохнувший, бодрый): — Так яйца всегда не проходят! Продавец изумленно: — Почему?! У меня это очень редко бывает. Обычно всегда проходят! — Уникальная вы женщина! — У нас все такие! Мужчина сзади, загибаясь — Леше: — Мужик, иди отсюда, у них памперсов в продаже нет, а дальше вас слушать я уже не могу! *** — Расскажите, как лично Вы боретесь с системой? — Пуск > Меню > Выйти из системы. *** — Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нах#я@имся по-божески! — Бабушка, прекрати! *** Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги. *** Я думал, что умру от старости. Но когда Россия, кормившая всю Европу хлебом, стала закупать зерно, я понял, что умру от смеха. *** Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь — ввести логин в «Одноклассниках». *** В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца: — Молодой человек, а где у вас шансон? Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе): — Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур… Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами. Продавец: — А блатняк у нас во-он там... *** Некоторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа «Кто ты такой?», «Что ты делаешь?» или «Помогите!!!» *** Женщина — как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель — прет на любой... *** Детская мудрость: «Папа, конечно, хозяин в доме, но… МАМА — ХОЗЯИН ПАПЕ!»
|