Сайт клана With Love For Life (DS)

Обновления: Изменение системы осад

DarkLove — Sat, 13 Jul 2013 10:19:35 GMT

Запущены следующие изменения системы осад:

Осады территорий.

• Клановые войны подаются, но не принимаются автоматически при подаче заявки на осаду.

• Во время осады авторитет всех участников (нападавших и защитников) не теряется за поражения от представителей противоположной стороны.

• Во время осады клановый опыт и авторитет за победы над противоположной стороной присваиваются в двойном размере.

Осады королевств.

• Во время осады все кланы из альянса нападавших могут атаковать членов кланов альянса защитников (кроме места установки флага, бара и звезды, естественно) в любом регионе мира, кроме городов, находящихся без осады;

Изменения вступили в силу 6.07.2013 после утреннего рестарта.

источник www.darkswords.ru

Обновления: Смена типа питомца

DarkLove — Sat, 13 Jul 2013 10:17:17 GMT

2013-07-03

Появилась возможность изменить тип питомца. Питомцы объединяются в семейства. На данный момент доступно только одно семейство, включающее в себя девять питомцев, доступных в Платиновых Алхимических Магазинах по цене 150пт. Смена типа питомцев доступна исключительно внутри семейства, т.е. вы, можете сменить Манула на Песца, но не сможете сменить Светлячка на других питомцев.

Персональная аватара питомца остается после смены типа.

источник www.darkswords.ru

Восстановление работы сайта клана!

DarkLove — Tue, 09 Jul 2013 12:06:51 GMT

Уважаемые Друзья, длительное время наш сайт был закрыт по техническим обстоятельствам, но вот сегодня я снова запускаю его в работу.

Надеюсь новый дизайн а так же некоторые добавления в контенте - Вас порадуют! В скором времени на сайте уже будут доступны новинки кино для он -лайн просмотра, выпуски КВН, а так же много чего прочего что вас тем или иным образом надеюсь заинтересует!

Некоторые детали конечно еще требуют доработок и изменений(касательно цен на крафт зодиака), но я искренне надеюсь что Вы не будете слишком строги.

С Уважением глава клана With Love For Life

Анекдот№3

DarkLove — Fri, 10 May 2013 09:12:56 GMT

Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая...

Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными - фигня.

Глядя на чем ездят судьи, прокуратура, милиция - понимаешь, что свобода в нашей стране ценится очень дорого.

Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка.
"Наверное, шашлыки делали" - предположила дочь.

Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями:
Корм для канареек - 5 долларов. Кости для собаки - 7 долларов. Разное - 876 долларов.

Жена, собирая мужа на рыбалку, напутствует: - "Главное в рыбалке ЧТО? Главное - не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное - не звони мне! Я с девками на охоту!"

Интеллигент застает жену в постели с любовником. Любовник спокойно доделывает свое дело, одевается и уходит. Интеллигент растерянно смотрит вслед:- Ну и хам!
- И не говори, - говорит жена, - ни ТЕБЕ здрасьте, ни МНЕ до свидания!

Срочно меняю электропрогрыватель на электровыигрыватель.

Это Даша. Даша может выпить пакет испорченного молока и ей ничего не будет. Потому что её папа – депутат.

Покупатель:
- Девушка, почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46, они что резиновые?
- Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю - носки продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера.

Попугайчик научился имитировать звук приходящего сообщения аськи. Теперь, когда ему скучно, начинает задалбывать всех мессагами, флудер фигов. У аськи звук давно отрублен. Подскажите, как это отрубить у попугайчика.

Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной. Все в одном месте. Ничего не делали. Только ругались, совокуплялись и били друг друга. . Сидели кругом у костра. Выли хором звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее.
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались ?? Причем тут они, Я про ДОМ-2 рассказываю.

Звоню мужу. Сделала 5 звонков... трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И Опаааа - через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night buttеrflу.
- Что?
- Night buttеrflу.
- Не понял!
- А вы что - думаете, вас одних переименовали?

- Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на фиг тебе косметика, когда я пьяный?

Судя по Дошираку, по мнению китайцев говядина отличается от свинины количеством перца.

История произошла в аэропорте Хургада (Египет). За 5 минут до посадки кишечник сильнейше о себе заявил. Делать нечего, бегу через все залы в туалет. И вот она, заветная кабинка... (всё прошло хорошо). И тут... о ужас! Бумаги-то нет. Я ощутил себя на чужбине в трудной ситуации, без бумаги как без паспорта. По громкой связи уже фамилию называют. А я, как заложник воспитания, сижу без трусов. Идея о спасении пришла ко мне как благословение небес. Кричу по-русски на весь туалет: - МУЖИКИ, ДАЙТЕ БУМАГУ!!! ЭТО МЕНЯ ПО СВЯЗИ ИЩУТ!!! Так вот аж 3 рулона подали со всех сторон. А один товарищ сказал сакраментальную фразу:
- Держи братан! Мы своих на чужбине не бросаем.

Посмотрел недавно новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре.
Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился ещё сильней…

Эвакуатор "ворует" припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:
- Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?

- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова

Ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью. Лишь 1% населения думают так, остальные 99% определяют где зад, а где перед.

Даже самой верной женщине необходимо время от времени повертеть хвостом не корысти ради, а так, для проверки своей привлекательности.

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однако? За что? Там меху-то с ладошку!

Если вы заорете"ааааааа!!! " в библиотеке, то все с удивлением уставятся на вас, а если в самолете, то все к вам присоединятся.

Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим нравишься и один в тебя влюблен. Ну и где, блин, их всех носит?

Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Короче, у меня - минус 4 мозга.

Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят...

В суде.
- Причина развода?
- Она назвала меня зацранцем.
- Ну... Такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!
- Да, ваша честь, но важен контекст.
- А что за контекст?
- Возвращаюсь домой, застаю ее в постели с любовником, и она мне говорит:
"Смотри, как это делают, засранец! "

Анекдот№2

DarkLove — Fri, 10 May 2013 09:01:52 GMT

Говорят, что втягивание живота во время взвешивания, ничего не даёт. Возможно. Но иногда это единственный способ увидеть весы под собой.

***

Принято 100.00 руб.

Комиссия 100.00 руб.

К зачислению 0.00 руб.

— Восстание машин началось...

***

Поклялся жене, что больше не буду пить пиво. Моё слово — кремень!

Поэтому теперь я замораживаю пиво в морозилке и ем.

***

— Ты сова или жаворонок?

— Судя по режиму жизни, я зомби...

***

Разговаривают две подруги:

— Ну, и каковы ощущения, когда ты впервые делала минет? Страх, удовольствие, тошнота?..

— Любопытство.

— ???

— Интересно, а если его укусить — он обидится?

***

На сайте знакомств скромные девушки пишут:

— Хотелось бы найти хорошего друга. А если повезет то и больше.

А честные:

— Хотелось бы найти хорошего друга. А если повезет то и с большим.

***

Подошел папа Карло к избушке и говорит:

— Встань ко мне передом к лесу задом.

Повернулась избушка.

И тогда вошел в нее папа Карло, вышел и еще раз вошел…

А уже через несколько недель ему подкинули завернутое в одеяльце полено.

***

Разговор двух подруг.

— Скажи, а поза наездницы — это как?

— Ну — это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.

***

Скромность мужчины проявляется в том, что он не говорит о своих достоинствах. Скромность женщины — в том, что она не говорит о чужих недостатках.

***

Две москвички-блондинки разговаривают:

— Я влюбилась во Влада по уши и готова с ним ехать на край земли!

— До МКАДа???

***

Поженились Данко и Венера Милосская. Прошёл медовый месяц — и начались скандалы:

— Ну ты безрукая!

— А ты бессердечный!

***

Спелеолог: «Вот ни фига себе пещера».

Эхо: «Пещера, пещера, пещера».

Спелеолог: «Подождите, надо все проверить, не лезьте туда».

Эхо: «Туда, туда, туда».

Спелеолог: «Остановитесь, говорю вам, я три раза повторять не буду».

Эхо: «Согласен».

***

Одесса. Привоз.

— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?

— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

***

Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос «Ты где?» на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.

***

— Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут только для денег?

— Киска, это потому, что секс и деньги — очень разные вещи: попробуй получать зарплату сексом — и всё поймёшь.

***

Девочка-эмо:

— Без мечты жить нельзя!

— Ну, и о чём ты мечтаешь?

— О смерти.

***

– Мама, дай мне чаю!

– Вовочка, попроси по-хорошему!

– Мама, дай чаю по-хорошему!

***

У нас бухгалтеры-экстремалы, главбух и зам — два мужика молодых,

никакими проверками их не испугать. К новому году они решили послать

презент в налоговую, что ли… Отправили курьера с коробкой и написали

ему на стикере на коробке, чтоб не спутал — «толстой тетке у окна».

А тот забыл отклеить эту бумажку))

***

Сержант объявил своим солдатам:

— Так вот, ребята, у меня для вас два сюрприза: один

неприятный, но другой приятный. Первый — вы должны наполнить вот эти мешки до самого верха песком. И второй, приятный, заключается в том, что песка здесь сколько хочешь!

***

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул — и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки.

— Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо — то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

***

— Маша, сколько вы весите?

— В очках сто двадцать килограммов.

— А без очков?

— А без очков я не вижу весы.

***

Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам

Анекдот

DarkLove — Fri, 10 May 2013 08:54:39 GMT

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.

***

Зайдя в автобус, обнаружил в кошельке лишь 5-ти тысячную купюру. Двери закрылись. Так страшно мне еще никогда не было...

***

Я из тех людей, которые боятся потерять телефон не потому что жалко, а потому что страшно, что кто-то увидит содержимое карты памяти.

***

Сегодня видела, как дорожные службы засыпают ямы на асфальте песком, а давайте преступников просто в угол ставить?

***

Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене: «ЗАВТРА НЕ ПЬЮ!»
«Слава Богу что не сегодня!...», — подумал мужик.

***

— Вы идеальная пара!
— Почему?
— Ну вы такие конченые, оба!

***

— Какие активы у вашей компании?
— Да есть тут два гом*сека...

***

— Котик мой! Золотко моё, ты где?
— Да здесь же я, дорогая.
— Да иди на х*р! Я кота ищу!

***

— Она мне в любви призналась…
— А ты что?
— А я мертвым прикинулся.

***

Гаишник после смерти попал на суд божий:
Архангел:
— Грешил?
Гаишник:
— Да, бывало и такое…
Архангел:
— Ну, а хорошие дела были?
Гаишник:
— Были и хорошие…
Архангел:
— Вот я и думаю: куда тебя, в ад или в рай?
Гаишник:
— А можно я на перекрестке останусь?

***

— Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек?
— Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!

***

Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

***

В супермаркете, куда мы обычно семья ходит за едой, Леша отмочил отдельную пошлую фишку. Вечером продавщицы (как и другие люди) соображают плохо. В общем, в магазине, куда он пошел за едой, касса «не видит» штрих-код на коробке яиц. То ли сбой, то ли еще не занесли в базу, а уже выставили (такое бывает). Продавец:
— Мужчина, у вас яйца не проходят.
Леша (два дня его на работе было не надо, отдохнувший, бодрый):
— Так яйца всегда не проходят!
Продавец изумленно:
— Почему?! У меня это очень редко бывает. Обычно всегда проходят!
— Уникальная вы женщина!
— У нас все такие!
Мужчина сзади, загибаясь — Леше:
— Мужик, иди отсюда, у них памперсов в продаже нет, а дальше вас слушать я уже не могу!

***

— Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?
— Пуск > Меню > Выйти из системы.

***

— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нах#я@имся по-божески!
— Бабушка, прекрати!

***

Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.

***

Я думал, что умру от старости. Но когда Россия, кормившая всю Европу хлебом, стала закупать зерно, я понял, что умру от смеха.

***

Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь — ввести логин в «Одноклассниках».

***

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
— Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
— Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур…
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
— А блатняк у нас во-он там...

***

Некоторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа «Кто ты такой?», «Что ты делаешь?» или «Помогите!!!»

***

Женщина — как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель — прет на любой...

***

Детская мудрость: «Папа, конечно, хозяин в доме, но… МАМА — ХОЗЯИН ПАПЕ!»

Изменения от 08.05.2013

DarkLove — Fri, 10 May 2013 08:40:14 GMT

Авторитет больше не начисляется за владение территориями и по менторской системе. Только клановый опыт.
На аренах Волк вытаскивает из боя в ту же клетку Арен, где и происходил бой;
Убраны магазины со Скрижалями Алхимика. Из Платиновых Алхимических Магазинов убраны неработающие более маски, платиновые слитки и т.д.
Задание "Удобрение Поташ" теперь требует Платиновый Самородок, который можно приобрести в Алхимическом Магазине за 2пт.

Изменения вступят в силу 9.05.2013 после утреннего рестарта.

Источник: http://darkswords.ru/

Обновления от 01.05.2013

DarkLove — Fri, 10 May 2013 08:37:23 GMT

Восстановлена работа клановых ловушек, блюдец и компасов;
Исправлена ошибка при которой максимальный религиозный уровень монстров ограничивался 30-м. Теперь в Поднебесье монстры снова до 38-го религ.уровня;
Исправлены ошибки при выходе из клана;
Возвращена 1 минута нокдауна после смерти в ПвП;
Исправлены ошибки на Осадах;
Исправлены ошибки в начислении Авторитета при регенерации;
Исправлены сообщения при разрушении башен на Осаде, а также сообщение при невозможности сменить религию;

Источник: http://darkswords.ru/

Обновления: Завершение тестирования

DarkLove — Fri, 10 May 2013 08:36:05 GMT

Мы завершаем тестирование клановой системы. Впереди небольшое количество мелких доработок, но глобальных изменений в ближайшее время не предвидится. Завтра, 1 мая состоится начало нового сезона и в течении дня Авторитет регенерирует до 500. Приглашаем всех активных участников ПвП-конфликта к боевым действиям.

Напоминаем: для того, чтобы сменить религию на Алтаре не требуется предварительно отрекаться от своей нынешней религии.

Источник: http://darkswords.ru/

Список ожидаемых игр этого года [2013]#

DarkLove — Fri, 10 May 2013 08:29:06 GMT

Вот список игр которые выйдят в этом году:

GTA V (весна 2013 на консолях. На ПК неизвестно)
Watch Dogs (2013-2014)
Dead Space 3 (8 февраля 2013)
Tomb Raider (5 марта 2013)
Star Wars 1313 (31 мая 2013)
Remember Me (май 2013)
Tom Clancy's Splinter Cell: Blacklist (4 июня 2013)
Lost Planet 3 (весна 2013)
DmC: Devil May Cry (25 января 2013)
Crysis 3 (февраль 2013)
Sniper: Ghost Warrior 2 (18 января 2013)
Aliens: Colonial Marines (15 февраля 2013)
Bioshock Infinite (1 марта 2013)
Red Orchestra 2: Rising Storm (2013)
Tom Clancy’s Rainbow 6: Patriots (конец 2013)
Prey 2 (2013-2014)
Metro: Last Night (март 2013)
Arma 3 (2013)
Shootmania Storm (23 января 2013)
Battlefield 4 (2013-2014)
Call Of Duty: Modern Warfare 4 (2013-2014)
The Walking Dead: Survival Instinct (2013)
Call Of Juarez: Gunslinger (1 квартал 2013)
The Elder Scrolls: Online (2 квартал 2013)
Neverwinter MMORPG (март 2013)
Survarium (конец 2013)
World Of Warplanes (2013)
World Of Warships (2013-2014)
FIFA 14 (сентябрь 2013)
PES 2014 (сентябрь 2013)
Total War: Rome 2 (октябрь 2013)
Starcraft 2: Heart of the Swarm (12 марта 2013)
Dota 2 (2013)
Command & Conquer: Generals 2 (2013)
Company of Heroes 2 (март 2013)
Eador: Masters Of The Broken World (1 квартал 2013)
Prime World (2013)
Plants vs Zombies 2 – в качестве исключения (2013)