Говорят, что втягивание живота во время взвешивания, ничего не даёт. Возможно. Но иногда это единственный способ увидеть весы под собой. *** Принято 100.00 руб. Комиссия 100.00 руб. К зачислению 0.00 руб. — Восстание машин началось... *** Поклялся жене, что больше не буду пить пиво. Моё слово — кремень! Поэтому теперь я замораживаю пиво в морозилке и ем. *** — Ты сова или жаворонок? — Судя по режиму жизни, я зомби... *** Разговаривают две подруги: — Ну, и каковы ощущения, когда ты впервые делала минет? Страх, удовольствие, тошнота?.. — Любопытство. — ??? — Интересно, а если его укусить — он обидится? *** На сайте знакомств скромные девушки пишут: — Хотелось бы найти хорошего друга. А если повезет то и больше. А честные: — Хотелось бы найти хорошего друга. А если повезет то и с большим. *** Подошел папа Карло к избушке и говорит: — Встань ко мне передом к лесу задом. Повернулась избушка. И тогда вошел в нее папа Карло, вышел и еще раз вошел… А уже через несколько недель ему подкинули завернутое в одеяльце полено. *** Разговор двух подруг. — Скажи, а поза наездницы — это как? — Ну — это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь. *** Скромность мужчины проявляется в том, что он не говорит о своих достоинствах. Скромность женщины — в том, что она не говорит о чужих недостатках. *** Две москвички-блондинки разговаривают: — Я влюбилась во Влада по уши и готова с ним ехать на край земли! — До МКАДа??? *** Поженились Данко и Венера Милосская. Прошёл медовый месяц — и начались скандалы: — Ну ты безрукая! — А ты бессердечный! *** Спелеолог: «Вот ни фига себе пещера». Эхо: «Пещера, пещера, пещера». Спелеолог: «Подождите, надо все проверить, не лезьте туда». Эхо: «Туда, туда, туда». Спелеолог: «Остановитесь, говорю вам, я три раза повторять не буду». Эхо: «Согласен». *** Одесса. Привоз. — Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке? — Жора, а вы не думайте, вы пробуйте... *** Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос «Ты где?» на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени. *** — Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут только для денег? — Киска, это потому, что секс и деньги — очень разные вещи: попробуй получать зарплату сексом — и всё поймёшь. *** Девочка-эмо: — Без мечты жить нельзя! — Ну, и о чём ты мечтаешь? — О смерти. *** – Мама, дай мне чаю! – Вовочка, попроси по-хорошему! – Мама, дай чаю по-хорошему! *** У нас бухгалтеры-экстремалы, главбух и зам — два мужика молодых, никакими проверками их не испугать. К новому году они решили послать презент в налоговую, что ли… Отправили курьера с коробкой и написали ему на стикере на коробке, чтоб не спутал — «толстой тетке у окна». А тот забыл отклеить эту бумажку)) *** Сержант объявил своим солдатам: — Так вот, ребята, у меня для вас два сюрприза: один неприятный, но другой приятный. Первый — вы должны наполнить вот эти мешки до самого верха песком. И второй, приятный, заключается в том, что песка здесь сколько хочешь! *** Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул — и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки. — Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо — то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится. *** — Маша, сколько вы весите? — В очках сто двадцать килограммов. — А без очков? — А без очков я не вижу весы. *** Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам
|